diário:

 Eu fiz uma postagem aqui embaixo 👇 com um trecho de um livro sobre ansiedade que meu noivo me deu, esse trecho fala especificamente sobre o transtorno do pânico, e eu decidi postar o trecho antes porque queria escrever sobre como tenho me sentido nos últimos dias, e essas duas coisas estão muito ligadas.

Nos últimos dias eu não tenho me sentido muito bem. Hoje, especificamente, eu estou me sentindo um pouco melhor porque ontem o Diones me ajudou a ter uma noite bem legal, fizemos coisas que amamos e nos divertimos muito. Ele tem sido maravilhoso pra mim. É a pessoa que mais sabe me ajudar nos meus momentos ruins, e também a pessoa em quem eu mais confio e me sinto confortável pra poder expressar as coisas que eu sinto.

Ele ficou do meu lado a semana toda.  Nos dias anteriores eu me senti muito mal. 

A dois dias eu comecei a sentir uma pressão no peito, que da a impressão de que eu não estou conseguindo respirar bem. Eu não consigo entender se essa pressão é alguma coisa relacionada a ansiedade ou outra coisa do meu emocional, ou se é aquela pressão que é um sintoma grave da Covid-19. Essa falta de certeza de ser um ou outro esta me corroendo. Obviamente eu prefiro que seja a ansiedade, porque se for um sintoma grave de Covid eu vou ter que ficar internada e passar por todo o terror de ter que usar respiradores e tal, e na minha cabeça isso só pode acabar em algo ruim, porque muitas pessoas estão morrendo.

Por outro lado, pode sim ser um sintoma da ansiedade ou de uma crise. Nos últimos dias eu passei por situações muito desafiadoras. Estou fazendo o segundo tratamento de candidíase em duas semanas, porque novamente essa bactéria indiscreta resolveu me atacar assim como ela faz TODO ANO. Com isso, vem meu psicológico todo abalado por não saber de onde vem essa doença, e por não estar conseguindo transar. 

- "CARALHO, VOCE GOSTA TANTO ASSIM DE SEXO?"

Não, eu não sou nenhuma ninfomaníaca. É que quando eu fico muito tempo sem poder transar eu fico preocupada com o que o Diones está sentindo. Se ele está de boa, ou se ele está com muita vontade, ou se ele acha que eu não quero por vontade mesmo, tenho até medo de que ele procure outras formas de se realizar e não ficar mais comigo pela falta de sexo.

- "MAS ENTÃO SEU NOIVO É UM ESCROTO!"

Nãaaaaao, com certeza não. Ele NUNCA disse essas coisas pra mim. Muito pelo contrario, ele sempre diz que esta tudo bem, e me ajuda com o tratamento e se preocupa, e continua tentando me dar prazer pra eu não pensar essas coisas. Ele diz que me dando prazer já é o suficiente pra ele. Esses pensamentos que eu tenho, são medos que me deixam muito mal, e que brotam na minha cabeça como mato brota em terreno vazio. 

Outra coisa que me deixou mal foi que brigamos por um motivo muito bobo semana passada, e como estávamos meio bêbados, nós passamos um pouquinho do ponto e eu deixei ele muito mal. Eu também estava mal, mas ver ele chorando me despertou sentimentos muito ruins. Quando eu vejo meu noivo chorando em uma conversa nossa, passam milhares de coisas pela minha cabeça. Eu fico pensando que ele vai terminar comigo, que vai me mandar embora, ou que vai sair e me deixar sozinha, ou que vai dizer coisas horríveis como que não me suporta mais, ou que eu estou matando ele aos poucos, ou que eu sou tão ruim que estou sendo abusiva com alguém que me ama, ou que ele já não me ame por conta do meu jeito e não esteja mais aguentando disfarçar.... Essas coisas passam TODAS pela minha cabeça em um tempo de 2 minutos, e eu fico arrasada, a vontade de chorar só aumenta, até vir pensamentos piores.

Também nessa semana, depois da briga e da candidíase, foi nosso aniversario de 2 anos. Como eu já estava muito grilada com aquele assunto do sexo e de não conseguir transar, eu fiquei muito tempo pensando em como seria nossa noite. Eu até que estava com vontade de tentar, e de pelo menos conseguir agrada-lo. Eu praticamente me "cobrei" o dia todo sobre como a noite deveria ser. E não foi nada como eu tinha planejado. Foi maravilhoso, porque ele me fez uma surpresa linda com a flor e o chocolate que eu amo, e depois nós brindamos um copo de Whisky e pedimos pizza, e tudo isso sentados sobre pétalas de rosas e assistindo a reunião do nosso apê que esta quase liberado... Foi tudo perfeito e muito gostoso. Era pra ter sido bem mais gostoso se a minha cabeça não tivesse focada no medo de não conseguir transar e estragar tudo por isso. Realmente não conseguimos. Como ainda não terminei o tratamento estou sentindo bastante dor, e por conta da decepção dentro da minha cabeça, eu não consegui senti prazer de jeito nenhum depois. Minha vontade era só chorar e entrar num buraco. Apesar de termos ido dormir bem nesse dia, com muitos carinhos e abraços (sim, ele sabe muito me deixar bem) esse assunto ainda continua na minha cabeça.

Fora os acontecimentos aleatórios, tem as coisas que me preocupam diariamente né, e que me deixam ansiosa ou estressada. Como por exemplo, a entrega das chaves do apê, as compras dos moveis e eletros, a ansiedade de mudar logo, os estágios da faculdade, a combinação do horário de estagio com o trampo, o medo de sair da casa dos pais, os stresses diários com a família, a preocupação com a vida financeira, a cobrança por querer fazer sempre mais em tudo e não conseguir, o medo de estar doente ou morrer, a cobrança de que eu devo ficar sempre bem, a cobrança por não me alimentar bem, não fazer exercícios, tudo isso são pensamentos diários da minha cabeça. 

Teoricamente, eu devo estar passando por um transtorno de pânico com todos os sintomas e sinais possíveis. O que em 2017 era só uma crise que acontecia em momentos de extremo nervoso, têm acontecido com muita frequência nos últimos dois anos. Eu ainda não sei muito como fazer pra curar isso (sem ser a terapia), mas eu tenho uma teoria de como tudo isso começou a ficar frequente. Mas como já escrevi bastante, vou deixar pra contar essa parte no próximo diário!

(UFA!!!!)