diário:

 Eu fiz uma postagem aqui embaixo 👇 com um trecho de um livro sobre ansiedade que meu noivo me deu, esse trecho fala especificamente sobre o transtorno do pânico, e eu decidi postar o trecho antes porque queria escrever sobre como tenho me sentido nos últimos dias, e essas duas coisas estão muito ligadas.

Nos últimos dias eu não tenho me sentido muito bem. Hoje, especificamente, eu estou me sentindo um pouco melhor porque ontem o Diones me ajudou a ter uma noite bem legal, fizemos coisas que amamos e nos divertimos muito. Ele tem sido maravilhoso pra mim. É a pessoa que mais sabe me ajudar nos meus momentos ruins, e também a pessoa em quem eu mais confio e me sinto confortável pra poder expressar as coisas que eu sinto.

Ele ficou do meu lado a semana toda.  Nos dias anteriores eu me senti muito mal. 

A dois dias eu comecei a sentir uma pressão no peito, que da a impressão de que eu não estou conseguindo respirar bem. Eu não consigo entender se essa pressão é alguma coisa relacionada a ansiedade ou outra coisa do meu emocional, ou se é aquela pressão que é um sintoma grave da Covid-19. Essa falta de certeza de ser um ou outro esta me corroendo. Obviamente eu prefiro que seja a ansiedade, porque se for um sintoma grave de Covid eu vou ter que ficar internada e passar por todo o terror de ter que usar respiradores e tal, e na minha cabeça isso só pode acabar em algo ruim, porque muitas pessoas estão morrendo.

Por outro lado, pode sim ser um sintoma da ansiedade ou de uma crise. Nos últimos dias eu passei por situações muito desafiadoras. Estou fazendo o segundo tratamento de candidíase em duas semanas, porque novamente essa bactéria indiscreta resolveu me atacar assim como ela faz TODO ANO. Com isso, vem meu psicológico todo abalado por não saber de onde vem essa doença, e por não estar conseguindo transar. 

- "CARALHO, VOCE GOSTA TANTO ASSIM DE SEXO?"

Não, eu não sou nenhuma ninfomaníaca. É que quando eu fico muito tempo sem poder transar eu fico preocupada com o que o Diones está sentindo. Se ele está de boa, ou se ele está com muita vontade, ou se ele acha que eu não quero por vontade mesmo, tenho até medo de que ele procure outras formas de se realizar e não ficar mais comigo pela falta de sexo.

- "MAS ENTÃO SEU NOIVO É UM ESCROTO!"

Nãaaaaao, com certeza não. Ele NUNCA disse essas coisas pra mim. Muito pelo contrario, ele sempre diz que esta tudo bem, e me ajuda com o tratamento e se preocupa, e continua tentando me dar prazer pra eu não pensar essas coisas. Ele diz que me dando prazer já é o suficiente pra ele. Esses pensamentos que eu tenho, são medos que me deixam muito mal, e que brotam na minha cabeça como mato brota em terreno vazio. 

Outra coisa que me deixou mal foi que brigamos por um motivo muito bobo semana passada, e como estávamos meio bêbados, nós passamos um pouquinho do ponto e eu deixei ele muito mal. Eu também estava mal, mas ver ele chorando me despertou sentimentos muito ruins. Quando eu vejo meu noivo chorando em uma conversa nossa, passam milhares de coisas pela minha cabeça. Eu fico pensando que ele vai terminar comigo, que vai me mandar embora, ou que vai sair e me deixar sozinha, ou que vai dizer coisas horríveis como que não me suporta mais, ou que eu estou matando ele aos poucos, ou que eu sou tão ruim que estou sendo abusiva com alguém que me ama, ou que ele já não me ame por conta do meu jeito e não esteja mais aguentando disfarçar.... Essas coisas passam TODAS pela minha cabeça em um tempo de 2 minutos, e eu fico arrasada, a vontade de chorar só aumenta, até vir pensamentos piores.

Também nessa semana, depois da briga e da candidíase, foi nosso aniversario de 2 anos. Como eu já estava muito grilada com aquele assunto do sexo e de não conseguir transar, eu fiquei muito tempo pensando em como seria nossa noite. Eu até que estava com vontade de tentar, e de pelo menos conseguir agrada-lo. Eu praticamente me "cobrei" o dia todo sobre como a noite deveria ser. E não foi nada como eu tinha planejado. Foi maravilhoso, porque ele me fez uma surpresa linda com a flor e o chocolate que eu amo, e depois nós brindamos um copo de Whisky e pedimos pizza, e tudo isso sentados sobre pétalas de rosas e assistindo a reunião do nosso apê que esta quase liberado... Foi tudo perfeito e muito gostoso. Era pra ter sido bem mais gostoso se a minha cabeça não tivesse focada no medo de não conseguir transar e estragar tudo por isso. Realmente não conseguimos. Como ainda não terminei o tratamento estou sentindo bastante dor, e por conta da decepção dentro da minha cabeça, eu não consegui senti prazer de jeito nenhum depois. Minha vontade era só chorar e entrar num buraco. Apesar de termos ido dormir bem nesse dia, com muitos carinhos e abraços (sim, ele sabe muito me deixar bem) esse assunto ainda continua na minha cabeça.

Fora os acontecimentos aleatórios, tem as coisas que me preocupam diariamente né, e que me deixam ansiosa ou estressada. Como por exemplo, a entrega das chaves do apê, as compras dos moveis e eletros, a ansiedade de mudar logo, os estágios da faculdade, a combinação do horário de estagio com o trampo, o medo de sair da casa dos pais, os stresses diários com a família, a preocupação com a vida financeira, a cobrança por querer fazer sempre mais em tudo e não conseguir, o medo de estar doente ou morrer, a cobrança de que eu devo ficar sempre bem, a cobrança por não me alimentar bem, não fazer exercícios, tudo isso são pensamentos diários da minha cabeça. 

Teoricamente, eu devo estar passando por um transtorno de pânico com todos os sintomas e sinais possíveis. O que em 2017 era só uma crise que acontecia em momentos de extremo nervoso, têm acontecido com muita frequência nos últimos dois anos. Eu ainda não sei muito como fazer pra curar isso (sem ser a terapia), mas eu tenho uma teoria de como tudo isso começou a ficar frequente. Mas como já escrevi bastante, vou deixar pra contar essa parte no próximo diário!

(UFA!!!!)

TRANSTORNO DO PÂNICO:

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Um ataque de pânico pode ser caracterizado por uma crise absurdamente intensa e desgastante que pode durar até mais de uma hora, em casos mais raros. Normalmente ela demora de 10 a 20 minutos para atingir o seu pico e pode aparecer sem nenhum motivo aparente, simplesmente DO NADA.

Uma pessoa que está tendo esse tipo de crise, durante tal momento foca exclusivamente nas suas próprias sensações corpo-mente. Durante esse momento a pessoa vivencia o MEDO DO MEDO... A pessoa foca em uma sensação corporal presente em seu corpo como, por exemplo TAQUICARDIA, sente medo disso e assim ela já associa a algo mais sério como um ataque cardíaco... Isso faz a ansiedade do momento se intensificar ainda mais e outras sensações começam a surgir... Com isso a pessoa sente mais medo dessas novas sensações, e isso acaba intensificando continuamente a crise até chegar ao seu limite.

Alguns medos e pensamentos extremamente comuns durante um ataque de pânico:

- Medo de morrer

- Medo de enlouquecer

- Medo de desmaiar

Esses são os mais comuns, e quase que “exclusivos” desse tipo de ansiedade. No entanto, são muitos outros sentimentos, pensamentos e comportamentos extremamente desconfortáveis que acompanham uma crise de pânico. Você sente a sensação de que nunca vai sair daquilo. É simplesmente horrível.

Parece que você acabou de sair de uma guerra quando tudo vai se passando. É importante lembrar que quando você teve apenas uma crise, não significa necessariamente que você convive com o TRANSTORNO DE PÂNICO, visto que alguém que possui o transtorno convive com essas crises constantemente. Se você experimentou isso uma ou duas vezes, você apenas teve algumas CRISES DE PÂNICO. Mas ainda assim já deve buscar algum tipo de ajuda para que ela não volte mais forte da próxima vez.

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Livro: Não Desista de Lutar, do Projeto: Ansiedade Pensante

Diálogos

 Hoje eu escrevi o seguinte texto:

"Eu sempre tive vontade de ser forte como minha mãe, mas também sempre tive muito medo de ter os mesmos "defeitos" que ela. Hoje, eu não me sinto feliz porque enxergo somente herança das características que eu acho negativa, e isso era o que eu mais temia. Então vou falar um pouco sobre como eu vejo minha mãe...

Minha mãe teve que aprender tudo muito cedo, engravidou com 17 anos sem ter nada na vida, nem casa, nem emprego, nem formação, nada. Ela já estava junto com meu pai quando engravidou, mas isso não facilitou muito a vida dela. Eu não sei como foi pra ela ser mãe tão cedo, nunca conversamos sobre isso. O que eu sei que ela sofreu, eu sofri junto com ela. As surras que ela levou do meu pai quando ele usava drogas. As noites que ela passou acordada esperando ele chegar em casa. As noites que ela passou sozinha com as filhas em casa. As vezes em que ela foi assediada pelo padrasto ou pelo patrão, sem contar outras vezes que ela pode não ter me contado. As palavras duras que ela ouviu a vida INTEIRA, e teve que se virar pra lidar com isso. As humilhações que ela já passou, pra poder oferecer uma vida confortável pra nós... 

Tudo isso e muitas outras coisas fizeram da minha mãe uma mulher desequilibrada, que não sabe lidar muito bem com as emoções mais desafiadoras. Minha mãe teve depressão, e em algumas crises ela ligava pro meu pai de madrugada dizendo que não estava conseguindo respirar, e chorando muito. Ela não falava isso pra mais ninguém, só pra ele. Ela viveu a depressão dela sozinha. Meu pai viajava nessa época eu eu posso imaginar como foi horrível passar por um momento assim, sabendo que fora do quarto tinham as filhas para serem cuidadas, a casa, o trabalho... 

Minha mãe sempre mudou de humor muito rápido, de dia ela parecia muito feliz, e a noite ela era a pessoa mais nervosa do mundo. Isso ainda acontece, de uma hora pra outra ela muda de humor como se tivesse mudado de personalidade. Minha mãe é uma mulher forte, mas ela não bate de frente com as coisas que fazem ela sofrer. Minha mãe não tem disciplina financeira. Minha muitas vezes não conseguiu controlar os gastos e como uma compulsiva gastou bem mais do que poderia pagar. 

Quando minha mãe fica triste ou nervosa é muito evidente, tudo nela muda. Ah, ela também não se posiciona muito quando briga com meu pai... Parece até que ela se omite, não sei por qual motivo. 

Apesar de todo o desequilibrou emocional e o sofrimento, pra outras coisas minha mãe sempre foi uma mulher muito forte. Ela educou 4 filhas mulheres que são sensacionais. Ela pariu 4 crianças por parto normal, e eu nunca vi arrependimento no olhar dela em relação a isso. Minha mãe sempre trabalhou muito. Em um período de quatro anos mais ou menos, ela acordava às 4 da manhã e ia trabalhar de bicicleta, no frio, do outro lado da cidade. Ela já foi doméstica, e eu nunca ouvi ela reclamando sobre isso. Minha mãe trabalha MUITO, ela não reclama, ela não tem preguiça. Eu admiro muito isso. 

Minha mãe tem um coração muito bom, ela costuma pensar mais nas pessoas do que nela. Ela sempre faz de tudo pra resolver os problemas de alguém que ela ama. Minha mãe não guarda rancor das pessoas, ela sabe perdoar. E quando ela quer ajudar alguém, ela faz tudo o que pode. Ela é uma guerreira. Eu admiro ela mais que qualquer outra mulher no mundo. Mas mesmo admirando tanto, eu sempre senti medo de me sentir como ela as vezes. De me sentir insegura como ela, desequilibrada sem saber lidar com as emoções, medo de ser uma mulher omissa, e de não ter estabilidade emocional.

Eu, assim como a minha mãe, sinto que eu não tenho estabilidade emocional, porque muitas vezes eu nem entendo porque eu fico tão mal por coisas tão pequenas. Eu sinto que as vezes é muito difícil de lidar com alguns sentimentos. Eu tenho muito medo de passar pelo que minha mãe passou, sabe, por eu ter vivido tudo isso de ruim junto com ela. Quando eu sinto meu peito pressionado, e vontade de chorar, passa muito pela minha cabeça que a depressão está perto, porque minha mãe teve, e eu também vou ter. É claro que isso não é uma regra. Mas, minha mãe sofreu muito e nuca cuidou desse sofrimento, ela nunca cuidou dos sentimentos, da alma e do coração. Eu, sofri muito como a minha mãe, e pelos mesmos motivos que ela, e eu sinto que não estou conseguindo me cuidar, porque isso some as vezes mas sempre volta. Então é por isso que eu imagino que vou passar pelo mesmo que ela. 

Hoje, eu não consigo olhar pras minha qualidades tão bem como eu olho as qualidades da minha mãe. Acho que isso mostra que eu também me coloco em segundo lugar quando se trata de outras pessoas. Eu penso muito nos outros, sempre. Mesmo que eu não externalize eu sempre penso em como os outros vão se sentir, no que eles vão pensar, no que eles vão dizer, e a minha conduta as vezes é baseada nisso. Isso não significa que eu não tenha opinião própria, eu tenho. Muitas vezes eu faço sim o que eu quero, mas não deixo de pensar no que os outros vão achar. 

Eu tento muito, me livrar dessas heranças, e desses sentimentos ruins. Mas eu acho que não estou tentando o suficiente. 

Quando eu estou bem, eu fico muitos dias sem sofrer nada disso. Mas quando esses sentimentos vão surgindo, parece que eu estou em sofrimento intenso por meses, mesmo que dure apenas alguns dias. É muito intenso. 

Eu tenho vontade de fazer terapia, de praticar exercícios físicos, de praticar um esporte, de me dedicar a um hobby, mas me falta impulso e disciplina. Quando eu tento começar eu perco a vontade bem rápido, e as vezes eu perco o ânimo até mesmo antes de começar. 

A verdade é que as vezes eu nem sei por começar a organizar toda essa bagunça. A única coisa que sei e tenho certeza é de que eu não quero mais isso. Eu não quero ser uma mulher de 40 anos que guarda as coisas pra si e fica triste por motivos bobos, e que não ataca quando é atacada. Eu quero ser diferente, eu quero me ver nas qualidades dela, e não nos defeitos."

E eu mandei esse texto pra uma das pessoas mais importantes da minha vida (não minha mãe, claro), e a resposta foi uma das respostas mais lindas que eu poderia ler. Por isso vou postar aqui, pra pode guardar e ler sempre que eu precisar dessas palavras outra vez:

"Você não é uma pessoa triste, não fala isso :/ 

suas emoções só são/estão, mais agudas que o "normal", e isso talvez não seja um defeito, por outro lado isso é uma qualidade, quando você ta feliz você ta muuuuuito feliz e o mesmo acontece quando você fica triste, você é intensa! 

A parte ruim eu tenho certeza que você vai aprender como melhorar, até porque como no exemplo da sua mãe ela tinha/teve uma vida infernal com todos esses problemas, você não, você tem 24 anos, não teve nenhum filho no momento errado, ta terminando sua faculdade, pra trabalhar com oque você gosta, você tem uma pessoa que daria tudo pra te ver sorrir, você tem um noivo que tem os mesmos sonhos que você e que está disposto a cuidar e te proteger por toda a sua vida, você vai casar e morar em uma casa que você vai chamar se sua, com os móveis e tudo o que tiver nela do jeito que você gosta, sem contar as outras milhares de cosias boas que acontecem e vão acontecer na sua vida.

Ontem você ficou triste, mês passado também é daqui 20 dias você vai ficar de novo mas a gente vive um dia a pós o outro e HOJE você é FELIZ! amanhã? Deixa vir, deixa vir, que você tem a mim pra cuidar de Você te proteger"

diário:

  Eu pensei bastante hoje, e conclui que realmente preciso voltar a ter algumas práticas que vão me ajudar mentalmente. E uma delas é escrever aqui frequentemente, então cá estou!

Hoje meu dia foi tranquilo, acordei bem ansiosa para o minha primeira entrevista no estágio de Psicodiagnóstico, fiquei com a Ana na parte da manhã, e depois do almoço fui até a faculdade para o estágio. A entrevista realmente me deixou muito empolgada. Quando terminamos, parecia que eu tinha me renovado como pessoa, fiquei muito feliz e me sentindo muito satisfeita como pessoa.

Agora a noite fiquei um pouco mais irritada, porque:

1º - É MUITO DIFICIL TRABALHAR NO NOTBOOK DEPOIS DE 24 ANOS USANDO COMPUTADOR!!!!!!!! (Eu estou extremamente irritada com esse teclado)

2º - O ITES é SIM a pior faculdade do mundo quando se fala em organização! Estou tendo conflitos de horários com os estágios que estão na minha grade. Pois é.... como conseguiram dar conta de me colocar em dois estágios que acontecem no mesmo dia e no mesmo horário???? coisa que só o ITES sabe fazer. Já mandei mensagem para aminha coordenadora, e ela vai tentar resolver isso. Tomara que Deus me ajude.

3º - Estraguei meu login do Gmail por culpa da faculdade e da minha falta de habilidade com logins. Agora não consigo desfazer esse estrago e, pra ajudar não consigo acessar algumas salas do google porque não tenho a porra do e-mail escolar que o ITES inventou de fazer.

Eu não sei se tento me acalmar e finjo demência, ou se jogo tudo pro alto e choro. Só sei que já estou pressionando tanto os dentes de raiva, que estão começando a doer como se eu tivesse mascando chiclete por duas horas seguidas. 

Espero do fundo do meu coração que amanhã seja um dia com mais resoluções.