domingo, 18 de junho de 2017

 Eu tenho a impressão de que com as férias vou conseguir escrever mais. Ao meu ver isso não é algo tão bom porque significa que eu não vou ter quase nada pra fazer nesse período, e isso me causa uma angustia enorme. É horrível saber que não vou ter aula, nem tanto contato com as amigas da faculdade, e ainda não vou poder ir pra casa por ter que trabalhar. É, ainda não superei aquele assunto de me sentir sozinha.
 Mas agora falando de superações, tenho adorado minhas ultimas semanas. Consegui fechar em todas as matérias com sucesso. Meu relatório de estagio que deve ser entregue amanhã foi terminado hoje as 21 horas e alguns minutos, mas o importante é que deu tudo certo! Meu estagio na instituição de atendimento infantil terminou semana retrasada, mas a psicologa autorizou que eu e minha dupla comparecêssemos no próximo acompanhamento. Nós nos envolvemos muito com isso, e é muito doloroso saber que não podemos continuar. Concluindo, a vida acadêmica tá mara, a profissional também. 
 Algo que tem me afeto nessas ultimas semanas é a questão da saúde. Desde quando me mudei tenho uma péssima alimentação e uma rotina muito corrida, e isso fez com que minha imunidade se jogasse lá em baixo. Consequentemente, estou descobrindo alguns problemas que a baixa imanidade me causou. Mas acredito que com a calma das férias, as consultas médicas, exames e medicações vai ficar tudo bem. Eu juro que vou me esforçar pra isso. Na real, nunca esculachei tanto com minha saúde como dessa vez. Em breve pretendo escrever que minha saúde está ótima e que nada sério aconteceu.
 Agora tenho que ir dormir (ficar sem dormir, ou dormir poucas horas faz muito mal. Experiencia própria aushauhsuahs), mas antes vou tomar um banho e arrumar toda bagunça que deixe espalhada pelos cômodos da casa.
 Boa noite, hoje estou passando por aqui especialmente pra contar sobre alguém que, em poucas vezes fez com que sua presença se tornasse significativa, de algum modo.
 A noite em que te conheci acabou se tornando inesquecível, não porque te conheci, mas sim porque era uma festa onde aconteceria o show mais importante do ano, pra mim. Então não achei que te conhecer naquela noite foi algo tão importante, na verdade meu foco passava longe de você. Enfim, depois disso nos encontramos uma outra vez, e por mais que eu tenha gostado, ainda não achava tão relevante atribuir algum significado pra você na minha vida.
 Então, tudo que teve maior relevância começou exatamente na época do carnaval. E que Carnaval!  Eu que nunca gostei desse tipo de evento adorei a primeira vez, e sempre agradeço por tudo o que aconteceu nesse período. Você fez com que eu me sentisse especialmente única, em uma festa/época onde ser solteiro é a melhor opção. Não que não estivéssemos solteiros (ainda estamos), mas suas atitudes demonstravam exatamente um tipo de atenção que eu achava especial. E então fluiu. A primeira vez em que fui pra sua casa, estava crente de que não voltaria. Mas voltei. Nosso carnaval durou um curto período de tempo, porém foi o suficiente pra dizer que foram momentos significativos. 
 Depois disso, confesso que esperava mais de você, mas sinto que compreendo os motivos de cada comportamento seu quando começamos a nos ver diariamente. Eu mesma evito/evitava passar perto de você, pra não ter que dizer "oi". Inúmeras vezes desviei caminhos e fingi não te ver, assim como apagar seu telefone, e ocultar sua publicações nas redes sociais, isso costuma ser meu método de defesa pra evitar maiores frustrações ou algum tipo de reaproximação. 
 Na ultima vez que nos encontramos "por acaso", não imaginei que algo poderia acontecer, na verdade eu nem tinha mais interesse nenhum (meus métodos funcionam uahsuahs). E então de uma conversa, situações inesperadas (pelo menos pra mim) aconteceram, e mais uma vez estávamos praticando a arte da loucura juntos. Eu me considero bem louca, porém acho que sou consciente, já você eu considero louco e inconsequente. E não é que isso seja algo admirável (pois não é mesmo), mas consigo ver que além disso existe alguém que talvez precise de um pouco de apoio e direção, e como qualquer outra pessoa você também tem seus lados bons. 
Sinto uma pena por não poder contar tudo o que vivemos, e por não expressar tudo o que senti, mas acho que talvez seria perda de tempo dar tanta enfase em você. Não quero dizer que eu não gostaria de fazer isso, na verdade eu gostaria muito, mas não sei se seria tão válido expressar tudo isso.
 Quanto ao futuro, continuo não esperando tantas coisas de você. Não queria ter que acreditar e nem criar esperanças com as ultimas coisas que ouvi da sua boca. Mas como nessa terra só a tentação e a esperança são imortais, escondo minha esperança dizendo que só acredito em você quando ver tudo acontecendo. E por mais que esse textinho pareça tão insignificante, hoje posso dizer que você tem um grande significado, embora eu prefira que você não saiba disso.

quarta-feira, 31 de maio de 2017

Porra, toda vez eu digo que vou voltar a escrever com frequência, mas nunca consigo cumprir. Não tem problema, o importante é que eu escreva, pois além de ser um passatempo, virou uma necessidade pessoal. 
Minha vida tem sido (finalmente) uma vida de adulto e com muita correria, mal tenho tido tempo pra viver meus dramas e ficar chorando. E isso é ótimo!
Minhas semanas tem se resumido em: faculdade, resumir, estudar, estagiar, fazer relatórios, trabalhar, ter uma péssima alimentação, dormir no máximo 5 horas, etc., mas eu sou grata por cada minuto em que pude me ocupar com essas tarefas.
Semana passada foi meu primeiro dia no estagio de observação e entrevista, passei três horas em uma instituição de acompanhamento psicológico infantil, onde tive contato com crianças já diagnosticadas, que por sinal são maravilhosas, e finalmente consegui achar uma motivação espetacular pra continuar seguindo esse caminho. É muito gratificante perceber que estamos no caminho certo, e que o que escolhemos é realmente aquilo que queremos mais que qualquer outra coisa. 
Tirando as provas que ainda estão por vir, minha vida acadêmica tem sido ótima. Eu sei realmente que estou no caminho certo, e espero que isso me resulte em uma vida profissional compensadora. 
Eu gostaria de fazer estagio todos os dias da semana, mas infelizmente esse primeiro serão poucos dias e logo vai terminar.
Ontem fiz a primeira prova do segundo bimestre, e espero que eu vá tão bem nas próximas quanto fui nessa.
Mudando de assunto, ainda tem acontecido algumas coisas bem estranhas e desafiadoras na minha vidinha, algumas até vale a pena contar, outras a gente prefere até esquecer. Eu juro (outra porra de vez) que logo volto pra contar. Logo as férias chegam e não vou ter muito o que fazer, se não conseguir um trabalho voluntário que estou tentando, então terei tempo de sobra pra escrever aqui.
Antes de ir eu só queria dar ênfase em um som que minha irmã me mostrou, e eu tô curtindo ele essa semana: Bilhete 2.0 - Rashid (pat. Lucas Carlos). Eu nem curto tanto assim Rashid, mas esse sonzin é uma delicia de frustração


"Eu te dei amor e um canto no meu coração
Mas todo esse encanto não muda a situação
Pensando o que que iria ser daqui pra frente
Não sei se perdemo tempo ou se o tempo se perdeu entre a gente.

Pior, que engraçado
Achei que ia ser pra sempre e vi que eu sempre tive enganado
Então faz favor não esquece seu orgulho
Qué ir embora pode ir, mas devolve meus bagulho"

sábado, 6 de maio de 2017

 Tenho crises existências (se é que posso chamar assim) no mínimo uma vez por semana desde quando me mudei. Eu já deveria ter me acostumado com esses sintomas, porém cada vez que acontece, chega de uma forma diferente, em um contexto diferente, e isso faz com que cada vez seja inesperada. São só dias ruins, especificamente falando. Mas não são SÓ dias ruins.
 São dias em que não consigo me olhar no espelho porque imagino o quão horrível minha aparência está. São dias que não faço questão de escolher com cautela minhas roupas pra sair, trabalhar e estudar. As primeiras que aparecerem já estão de bom tamanho.
 São nesses dias que me sinto distante do mundo e das pessoas, como se não conhecesse ninguem desse planeta.
 São dias em que é ruim quando a luz do sol atravessa a janela, pois a vontade é de ficar na cama o dia todo, sem som, sem luz, sem ação.
 São os dias mais frágeis, em que normalmente fico sem paciência, sem alegria e sem amor.
 Mas são dias passageiros.
São dias que duram pequenas eternidades, e logo se acabam pra que os dias melhores cheguem e façam seu papel, e então a vontade de ver a luz entrando pela janela volta.
 Essa semana eu estava no trabalho, como qualquer outro dia normal, nada de espetacular. Mas me interessei muito por um conselho que recebi da minha superior.
 Ela disse o seguinte: "Rafaela, fique com uma pessoa boa, que possa te proporcionar um futuro bom. Mesmo que você não ame tanto assim essa pessoa, fique com ela. Amor vem e vai com o tempo. Não fique com alguém que você ame muito, mas que não vai colaborar com seu futuro."
 Confesso que isso me deixou interessada e muito confusa. Como eu poderia seguir um conselho desses?! Logo eu que sou repleta de sentimentos e sempre os coloco em primeiro lugar. Mas será que seria realmente possível aprender a amar uma pessoa que lhe traga coisas boas?
 Sinceramente eu não to afim de arriscar alguma dessas opções pra descobrir isso agora. Mas a muito o que ser pensado a respeito, e eu não descarto a ideia de querer gostar de alguém que me traga coisas boas, ao invés de gostar de alguém que não me proporcione nada.


Fazia um tempinho que eu não aparecia por aqui. Mas é porque estava colocando algumas coisas em ordem.
Melhorei bastante nas ultimas semanas, por maior que seja a saudade e a dificuldade, estou bem feliz de conseguir chegar aqui, e continuar conseguindo.
Vou voltar a dizer que minha família é maravilhosa. Eu não conheço alguma outra família que seja tão espetacular quanto a minha. Mesmo que não tenhamos tudo, sempre damos tudo o que temos, um para o outro. Mesmo de longe eles se fazem presentes, me ajudam até onde não deveriam. E quando estou lá perto, não dá vontade de voltar pra cá. Eu continuo agradecendo todos os dias por isso.
Na faculdade tudo está indo muito bem. A semana de provas foi tensa e horrível, mas tudo foi compensado. Nesse bimestre foram quatro notas 10. E eu me sinto muito agradecida por isso. Eu adoro o que estudo, cada matéria, cada dia mostra algo novo sobre o ser humano e seu dom de se comportar. Espero que minhas notas continuem assim.
Quanto ao trabalho, tem ido tudo bem também. Eu gosto de lá. Ainda não tive problemas com ninguém. Nas ultimas semanas eu estava trabalhando muito por conta das rescisões, e então chegava em casa tarde todos os dias. Mas isso me trouxe benefícios, ontem foi minha primeira folga, e foi bem útil. Esse fim de semana não vou pra casa, e isso me fere direta e intensamente. Minha imunidade, paciência e auto-controle diminuem bastante. Mas tenho alguns trabalhos pra fazer, e tomara que passe bem rápido esses dois dias. Não vejo a hora de ir pra casa.

terça-feira, 25 de abril de 2017

"A loucura dela

Bom não querer notícias minhas
Porque hoje eu to presente
Amanhã, advinha
Dou linha

Não queira as promessas minhas
Que quando vou
Não voltarei tipo As Andorinhas

E vem com as mesmas conversinhas
Ela pensa que vou abraçar
Mas o crédito ali não tinha
E eu que venho com as ladainha
Desse xadrez eu to de boa
É o jogo da rainha

Eu quero entrar, ce me deixa la fora
Ela não quer adimitir que nois juntin é daora
Fico surpreso com a rapidez das hora
E do teu calor eu ja não quero mais ir embora

Ce ja devia ter pegado o jeito, nega
Que sair fora é o mecanismo de defesa
Mas se eu te falo é tapa e arranhão nas costa
E tuas palavras me faz me sentir um bosta

É foda que daquela noite eu lembro
A foda que eternizou o momento
Uma coisa que envernizou com o vento
Uma fita que me infernizou com o tempo

Minha droga é o teu corpo
Me dê uma dose todo dia, que é melhor que ficar torto
Eu te chupando de um quarto ao outro
Você pedindo pra eu chupar de novo
Só um pouco

O fia, me dói ter que vazar
Por isso memo eu ja nem vou chegar
Vc aqui perto é o mundo nas minhas costas
Até parece que é de dor que gosta

Refrão:
Ela virou minha loucura
E eu sou a briza dela
Se eu não me cuidar ela me fura
E eu entro no jogo dela
Ela virou minha loucura
Mas eu tenho o pé atrás com ela
Ela trata como disputa
Por isso eu to correndo dela

Ja disse: foi a pior aposta
Ao memo tempo é minha melhor aposta
Se nois quiser as mema coisa, encosta
Mas se não for eu quero que nem olha

Eu to querendo que o tempo me mostre
Se to sendo burro ou esperto
Mas a burrice aqui não engole
E a esperteza é ficar longe ou perto?

Que cada um fique na sua memo
Amor demais as vez é bom mas as vez é veneno
E eu to que nem o jaiminho carteiro
Evito todas as fadigas
Por isso que eu vou ficar solteiro

Só que aquele cabelo ...
Eu sei que anda pedindo minhas mãos
Me fode até no cerebelo
E eu não me importo com a contradição

Que nos guardemos em potes com furos
Pra que não perca a respiração
Só que eu te guardo é pra colher os frutos
E você me tranca dentro do porão

Só nossos rolé batendo eu acho que é mais fácil
É que nesses ambiente eu fico mt ágil
Eu fujo da tua garra e do veneno ácido
Eu nunca vou admitir que fico frágil

Lembrei do cara que a gente trombou naquela praça
O mano até nos deu a benção, e ce achou mó graça
Depois ce vem com aquelas merda e as pirraça
Como se fosse minha a culpa da trapaça

Talvez o nosso amor seja como colar na praça
E se os verme brota nois tem que fugir
No meu caso é a minha vulnerabilidade
Por isso memo que o pai vai partir

Falou."

C•B

Eu juro que já entendi e já aceitei que nada foi como eu queria. Mas eu preciso falar sobre isso, e não costumo falar sobre você com outras pessoas, somente comigo mesma, e por isso estou aqui. E também porque eu acho esse sofrer tão inspirador, por mais triste que ele seja.
É engraçado como as coisas acontecem e deixam de acontecer.
Na verdade quando deixam de acontecer é triste, porém, as vezes é preciso.
Eu ainda leio as letras que você me escreveu (E alias, penso que deveria ter pedido autorização pra publicar essa. Mas se tudo der errado logo o texto é apagado. Não pretendo ir pra cadeia aos 20 anos de idade). 
E apesar de não sorrir enquanto as leio, eu ainda gosto delas. 
Talvez eu ainda pense em você, só que não como pensava antes.
Eu não parei de falar com você por você ser uma ameaça (você tava bem longe de ameaçar alguma coisa na minha vida), ou por descontrole emocional. Eu parei somente pra evitar as mentiras que você dizia a si mesmo, e a mim.
Me arrependo sim de ter trocado palavras horríveis com você, como se fossem laços de arame farpado. 
Machucou!
Minha intenção nunca foi apontar seus defeitos e nem te julgar. Afinal eu conheci alguns de seus piores lados, e isso nunca foi motivo pra que eu me afastasse.
Não vou me esquecer dos momentos juntos, porém não vou mais sorrir quando me lembrar deles.
Esse foi meu ultimo texto sobre você.
Felicidades.

quarta-feira, 29 de março de 2017

(...)
Porque quando a gente briga, me da uma vontade enorme de voltar correndo e dizer o que eu sinto.
E de pular no seu colo, me jogar nos seus braços, e fazer as pazes de uma forma com que meu corpo fique colado no seu, e faça com que nós nos esquecemos do motivo da briga.
Mas então eu apenas olho sua mensagem, bloqueio o celular e tento me conformar que, você nunca vai me dar o que eu espero, e talvez você já tenha encontrado tudo o que precisa em uma outra pessoa.
E por mais que eu goste de você, não significa que tambem goste de sofrer, e nem de implorar atenção, e se te conheço bem, você tambem não.
Sempre que ouço Marcello Gugu lembro da forma boa como você me apresentou, mas tambem lembro de como nossa relação sempre foi parecida com suas letras, pricipalmente aquela que diz: 

"Nossa transa é loucura, coisa de pele
Deixamos marcas de amor em lençóis do IML

(...)

A gente junto estupidez, acabou o encanto
Nossos mimos e carinhos se transformaram em quebranto

Cada um pro seu canto e hoje eu me pergunto a esmo
Nos livrai-nos do mal, seria nos livrai-nos de nós mesmos!??"

E mesmo que nos afastamos ou nos reaproximamos quantas vezes for possivel, sempre vou considerar que "A esperança é quem apaga a luz do salão depois de varrê-lo.
Daqui, as luzes ainda estão acesas, e por tudo que a gente viveu, acho que a gente ainda merece uma dança. (Ajami)"

sábado, 4 de março de 2017

Amanhã completa uma semana que estou longe de casa e, esses últimos dias eu não estou conseguindo lidar muito bem com isso. Meu peito fica tão apertado que, quando percebo meus olhos já estão cheios de água. Estou realmente sentindo falta da minha família. Minha casa sempre é muito agitada, nós conversávamos e brincávamos o dia todo, e aqui eu mal tenho alguém pra conversar, ou pra me fazer companhia. É, eu tenho me sentido bem sozinha, coisa que eu odeio. Pra ajudar, mal tenho voz por conta da tosse e dor de garganta que estou. Mas sei que semana que vem vou poder ver minha família e matar um pouco da saudade, só preciso esperar mais alguns dias, sei que vai passar rápido. Parece até drama, parece que fui morar em outro país, mas é que eu sempre fui muito apegada a minha família, eu nunca passei um dia sem falar com cada um lá em casa, e na real ta sendo bem ruim sim.
Algo tem me ajudado muito são alguns amigos daqui, em especial uma amiga maravilhosa que me conforta e me ajuda em tudo que preciso. Agradeço a Deus por ter colocado esse tipo de pessoa no meu caminho. Fica um pouco mais fácil quando a gente pode contar com outras energias além da nossa.

quarta-feira, 1 de março de 2017

 Quanto tempo faz que não passo por aqui hein!Tenho tanta coisa nova pra contar, que nem sei por onde começar. Bom, vamos lá.
 Pra começar então, eu mudei de cidade! É, mudei, e sem meus pais. Isso é algo que estava completamente fora dos meus planos, eu nunca me imaginaria fora de casa aos 20 aninhos de idade. Agora eu moro em uma casa com mais três meninas (em breve mais quatro), e ainda bem que uma delas é uma pessoa maravilhosa que eu já havia conhecido no trabalho, e nossa relação está sendo ótima. As outras duas meninas eu quase nem vejo, conversei apenas uma vez com cada uma delas. A proprietária da "pensão" mora na casa da frente, no mesmo quintal, e embora ela seja um amorzão de senhora, as vezes ela é meio (bem) invasiva, mas parece que dá pra dar uma relevada nisso. 
 Nesses três dias que eu estou aqui, já tenho uma saudade enorme de casa, e das minhas irmãs, e da comida principalmente! Vou voltar pra casa apenas em alguns finais de semana, porque pretendo estudar, e gastar pouca grana. Falando em gastar grana, recebi dois convites para ser madrinha de casamento. Tipo, DOIS DE UMA VEZ MANO! E eu nunca fui nessas paradas de ser madrinha, então tô meio perdida, e vou ter que ir atras de vestido, o que me deixa extremamente ansiosa e nervosa. Enfim, é claro que eu não ia recusar os convites né! Na verdade não vejo a hora de acontecer logo hahaha
 Mudando um pouco de assunto, tenho notado o quanto algumas pessoas são confusas e nos causam confusão. As vezes a gente acha que fulano sai da nossa vida e nunca mais vai aparecer, e do nada fulano volta com mil historinhas de passado e várias idéias do presente. Isso chega até a me assustar um pouco, porém, eu tô cabreira demais com esses lances de pessoas. Eu até escrevi um texto da ultima vez dizendo que queria parar com algumas coisas, mas nossa, acontece umas fita tão loca na minha vida, que eu fico meio perdida e penso: "Só vamooos" hahaha. Tem coisa que não dá pra deixar de viver, mas isso não significa que eu não fique com um pézinho atrás, eu sempre fico. As vezes eu tenho pessoas quem vem só pra trazer diversão, outras vezes eu tenho noites como se eu tivesse em um relacionamento sério, acaba ficando difícil saber quem não, e quem sim. Mas as coisas acontecem porque têm que acontecer, então a gente só vive, pra ver o que acontece. Não tenho me sentido completamente carente, até porque esse carnaval foi maravilhoso, eu nunca tinha frequentado, e achei que não ia ser tão bom, porém existem pessoas que deixam tudo um pouquinho melhor né hahaha. Só tenho a agradecer pelos momentos.
 Agora que eu não vou ter tanta coisa pra fazer, juro que pretendo escrever mais, e preciso estudar mais também. Foram quatro dias de feriado, de puro rolê e preguiça, mas agora vão começar os corres, e a vidinha real né. 
Eu volto.

sábado, 18 de fevereiro de 2017

Quanto tempo! Achei que nunca mais teria tempo para escrever outra vez hahaha 
Minha vida tem sido mais corrida e cansativa que nunca. Eu viajo quatro vezes por dia, só volto pra casa para tomar banho, jantar e dormir, mas mesmo assim ela tem sido cada vez mais incrível. Tenho alguns planos de ir morar fora, e, estou torcendo muito para que eles deem certo. 
A faculdade começou a uma semana, e eu já tenho horrores de textos para ler, estudar e fazer resumos. E agora os meus finais de semana estão reservados somente pra isso. Vou sentir falta de sair bastante como saia normalmente, mas sei que meu esforço me trará prazeres bem maiores. 
Falando em prazer, preciso rever alguns conceitos da minha vida como por exemplo, transar casualmente. Sim, é ótimo! Eu tenho o que quero, e depois não vai ter alguém ocupando minha mente o tempo todo, e nem me pedindo satisfações, ou brigando por motivos toscos. Porém, mesmo que seja casual, acho que não consigo continuar fazendo isso sem ter no minimo um vinculo afetivo com a pessoa. Eu sempre fui de me importar, de conversar, de querer estar por perto. Não quero mais ter relações e depois de uma semana não trocar se quer uma palavra com a pessoa. Eu sei que tem o lado bom, e o lado ruim de tudo isso, mas eu sempre fui alguém que transborda sentimentos, e que sempre sente muito, e o que eu tenho feito não tem correspondido a quem eu realmente sou. Como diz o Marcello Gugu em uma música que eu gosto muito, "A noite ensinou que companhias não são companheiros", e mesmo que eu não procure um relacionamento sério agora, eu prefiro ter companheiros ao invés de somente companhias. Acredito que essa ideia pode afastar algumas pessoas, que por sinal eu queria que se aproximassem, mas é preciso perder algumas coisas quando temos que seguir nossos ideias. 
Semana passada rolou o Encontro das Tribos, e eu nunca me arrependo de ir. É uma vibe maravilhosa, principalmente pelas atrações, o publico, o local, tudo. O reggae me transmite sempre o melhor, e quando vou pra um lugar assim parece que transborda paz e amor de todos os lados. Só tenho a agradecer por esse dia maravilhoso. 
Também só tenho a agradecer por todos os outros dias da minha vida, inclusive os mais difíceis. Agradeço muito por ter a família que tenho, e por ter os amigos que tenho. Parece que Deus escolheu as melhores pessoas para estarem perto de mim. 
Peço a Deus que tudo continue dando certo, e que Ele me de uma forcinha nesses novos planos. Peço também pra proteger as pessoas ao meu redor.
Eu me sinto melhor escrevendo, e agora com essa falta de tempo, é como se eu tivesse uma forma de conversar sobre tudo enquanto estou no ônibus, ou em qualquer outro lugar. 
Vou tentar escrever mais, mesmo nessa correria. 

quinta-feira, 26 de janeiro de 2017

Boa noite, estou passando pra contar um pouco sobre Capitólio, esse lugar maravilhoso no fundo da foto. Um dos poucos lugares onde a gente não precisa fazer esforço nenhum pra se sentir em paz. As águas são claras e calmas, e acima delas a paisagem é magnifica. É um daqueles lugares que deixa a gente mais leve, com mais gratidão e felicidade. 
Viajar é algo maravilhoso, e eu pretendo fazer muito isso, não vejo a hora de escolher o próximo destino. 
Assim como no dia da foto, meus dias estão sendo tranquilos também. Tenho conhecido pessoas novas, e ficado mais perto das pessoas antigas. No (novo) trabalho tudo tem ido bem também, eu até tava sentindo falta dessa correria. Falando em correria, não vejo a hora de começar as aulas, to morrendo de saudade da faculdade, dos amigos e tudo mais. Tenho saudade até de passar alguns fins de semanas estudando hahaha, pois é, eu juro!  A faculdade me fez uma pessoa melhor, e embora seja cansativo e trabalhoso, estudar Psicologia é um prazer. 
Em breve volto aqui pra falar um pouco de sentimento, to sentindo falta de falar sobre isso, e sobre algumas outras coisas também.
Até logo ♥

terça-feira, 17 de janeiro de 2017

Olá
 Estou passando somente pra contar que coisas ótimas tem acontecido por aqui e também preciso dar uma reforçada sobre querer estar distante de pessoas "ruins". Então vou começar pelas pessoas, sabe aquele assunto de 8 ou 80? Então! Eu não quero ter por perto pessoas que não trazem boas energias, e nem que sejam meio termo. Minha vida já ta cheia de pessoas meios termos. Eu sempre sou tão clara sobre o quanto não gosto de falsidade, e parece que ultimamente ela tem se aproximado tanto. Mas eu não vou deixar que isso aconteça. Não é de hoje que aprendi a não ter tanta dependência emocional pra me sentir bem, e eu adoro reforçar isso. Já sou madura o suficiente pra saber quando me afastar de pessoas e situações que ameaçam minha paz, minha autoestima, meu respeito e valores. Não é querendo desmerecer, mas né, tem gente que parece que gosta de aparecer só pra fazer uma média. Que vá à merda, a pessoa, os teatrinhos, a média, e tudo mais! Eu tenho tantas outras coisas pra poder me apegar e me preocupar agora. 
 Falando nessas outras coisas, eu começo a trabalhar amanhã (graças a Deus, porque não aguentava mais ficar atoa), e acho que tô pronta pra recomeçar a aprender e socializar outra vez. Já faz tanto tempo que eu não convivo em um ambiente empresarial, que dá aquele friozinho na barriga só de pensar em como vai ser. Mas estou concentrando todas as minhas energias nisso, e acredito que tudo dá certo quando nós realmente queremos. 
 Eu nem tinha feito planos pra 2017, porém tem varias coisas acontecendo, que estão modificando minha vida. Isso é bom, claro! Esse ano está começando de uma maneira ótima, e que assim continue até que ele termine. 
 Domingo de madrugada vou pra Capitólio, e estou mega ansiosa porque lá é um lugar maravilhoso, fico imaginando a paz que vou sentir quando estiver em cima daquelas pedras enormes, olhando pras cachoeiras lá em baixo. Vai ser lindo!
 Vou tentar voltar aqui antes de domingo, ou não. Tenho outras coisas pra escrever, então talvez eu volte antes. 
 Até lá quero que tudo continue em sintonia, como está agora. Estou enormemente grata por tudo que anda acontecendo

domingo, 15 de janeiro de 2017

Olá, tô passando pra contar um pouco sobre a noite sensacional que tive ontem. A intenção era ir na festa, e ver o Gabriel Elias (lindo ♥) de longe, porque fomos de pista, e o camarote ficava todinho na frente do palco. Quando cheguei fiquei tão tristinha, logo pensei "Droga, se soubesse teria comprado a porra do camarote!".
Mas,
a vida é maravilhosa, as pessoas são maravilhosas, é tudo maravilhoso! 
Assisti o show todo bem na frente do palco, de cara com o Gabriel Elias. E o melhor, quando terminou o show, consegui que me levassem onde ele tava. Quase morri do cooore. Que pessoa mais linda e gostosa desse mundo!
Foi incrível!
Além de tudo isso (que foi a melhor parte), conheci uma pessoinha apaixonante. 
Só tenho que agradecer pela noite maravilhosa, e por todas as pessoas que estavam ao meu redor. 
Foi lindo ♥
(...)
É o meu travesseiro
O meu ponto de paz
No mundo inteiro
Quem me faz rir a toa
O dono da vibe mais boa que tem
Meu amuleto da sorte
Que só me atrai o bem
Vem lá, o céu o teu sorriso e seu bem sei
()

segunda-feira, 9 de janeiro de 2017

Vim pra escrever sobre saudade. Mas não é uma saudade qualquer. Na verdade eu nem sei se dá pra dizer que é saudade, pois é algo gostoso de lembrar, mas eu não sinto falta. Acho que seria melhor dizer que vou falar sobre lembranças então!
Eu tenho tido algumas lembranças do meu ultimo relacionamento. Lembranças boas. Como do quanto eu me sentia conectada espiritualmente e mentalmente com outra pessoa, e de como foram gostosas as coisas que passamos juntos. Era um sentimento bem forte, e bem bonito. Quero deixar bem claro que não sinto falta, eu só gosto dessas lembranças. 
Acredito que não é porque não deu certo, que tenha sido algo tão ruim, e acredito também que não deu certo porque a vida reservou caminhos diferentes, e se tivéssemos seguido pelo mesmo caminho, talvez teríamos nos machucado ainda mais.
Voltando para as lembranças:
Me lembro de como me sentia confortável por estar perto de alguém que me fazia bem. Lembro de algumas situações também, como aquele feriado de Pascoa em que toda a minha família foi viajar, e nós vivemos alguns dias de casados, que por sinal foram bons. Lembro das conversas que tínhamos, sobre variados assuntos e variadas pessoas. Lembro da visita ao pequeno shopping de Bebedouro, onde conseguimos pegar ursinhos naquelas maquinas complicadas. 
Quem ler esse tipo de texto vai criar a convicta certeza de que eu sinto falta ou ainda amo a mesma pessoa. Mas não, é que só agora eu me sinto segura ao ter essas lembranças, principalmente por saber que elas não me machucam mais, e eu me sinto bem por saber reconhecer os momentos bacanas que eu tive na vida. E por mais que Ex seja passado, é um passado que foi extremamente necessário para que eu chegasse nesse presente, que eu gosto tanto. 
Eu agradeço por ter acontecido, agradeço por todos os momentos, e também agradeço por não ter dado certo, pois hoje nós dois estamos exatamente onde deveríamos estar.
Olá.
Estou escrevendo hoje porque ando sentindo uma vontade enorme de contar coisas sobre minha personalidade, meus defeitos, qualidades, certezas, etc. Não estou fazendo isso por baixa auto-estima, mas sim porque eu gosto de destacar meus pontos fortes e fracos, e me orgulhar por saber reconhecer minha personalidade de verdade. 
Esses dias eu tenho notado o quanto eu realmente mudei de alguns anos pra cá. Eu tenho me preocupado bem mais comigo, e hoje minhas prioridades são totalmente diferentes das antigas. Eu me orgulho bastante por estar me tornando a mulher que eu tanto batalho pra ser. 
Antigamente eu me importava bem mais com o que as outras pessoas diziam e sentiam, na verdade eu ainda me importo bastante, porém eu consigo por as coisas na balança e separar o que depende de mim, e o que não depende. Existem pessoas e situações que a gente não consegue controlar, e quanto mais tentamos ter controle, mais nos machucamos. E se tem algo que eu não quero, é me machucar, então eu me vejo disposta a abrir mão de muitas coisas, mesmo as que vão fazer falta. Nem tudo faz falta para sempre né?! As vezes a gente até se acostuma um pouco mais rápido com algumas ausências, e as vezes elas até causam mais alivio que falta.
Eu tenho um amigo (bem recente) que sempre faz questão de me lembrar o quanto eu "me acho" e faço isso com gosto. Ele não está errado, na verdade eu me venero toda vez que me olho no espelho. Eu amo meu sorriso, e acho que ele é uma das minha maiores virtudes. Não estou sendo egocêntrica, é que eu preciso me amar, não posso esperar que as pessoas façam isso por mim. E não é só questão de aparência, até porque isso é o menos importante. Eu amo também meu caráter, e acho muito difícil alguém que conheça de verdade, e não goste. Sou o tipo de pessoa que corre até o final por quem corre do meu lado. 
Eu gosto de intensidade, só que as verdadeiras. Gosto de sentir muito, mas apenas o que for recíproco. Odeio mentiras, ainda não sei lidar com elas.
Ta aí algo que sempre me tira do sério: A mentira. Eu não consigo entender, e nem aceitar mentiras. É como se eu fosse alérgica, e isso me fizesse um mal terrível. É nojento.
Eu tenho muitos defeitos, claro, mas consigo reconhece-los, e acredite, eu faço de tudo pra melhorar. 
Mesmo gostando muito de quem me tornei, é preciso buscar a melhora todos os dias. Nós sempre temos algo para aprender e para aperfeiçoar, mas pra que isso aconteça é preciso que saibamos reconhecer o que precisa ser melhorado.
Eu tinha preparado algumas coisas que queria escrever, mais acabei perdendo, acho que foi por conta das bebidas que andei tomando esses dias. Logo volto pra escrever mais sobre minhas manias e crenças, tenho muitas coisas pra falar. 
Até logo ♥

sábado, 31 de dezembro de 2016

Olá diário.
 Como sempre, faz um tempinho que não entro, e entrei hoje somente porque estou vendo muitos textos de fim de ano/ano novo no Facebook, e eu também gostaria de falar um pouco sobre isso com alguém.
 Eu não tenho me sentido com aquele espirito mágico que parece que todo mundo sente nessa época do ano. Eu pensei bastante e concluí que, os dias vão apenas continuar e quem vai se renovar é o nosso calendário, mas tantas pessoas se apoiam nisso como um momento exclusivo para melhoras e mudanças, e isso faz todo sentido, é bom que as pessoas sintam essa necessidade de melhorar como ser humano, só não acho tão bom o fato de que todos esperam o começo de ano pra fazer isso.
 Mas enfim, é tão tradicional que não da pra falar em "Ano novo" sem pensar ou acreditar em recomeço, novas chances e tal. E eu não quero ser pessimista e não desejar que coisas boas aconteçam nesse próximo ano.
 Hoje já é 31 de Dezembro de 2016, e eu não consigo crer nisso, porque esse ano passou tão rápido que mal deu tempo de olhar pra trás. Embora tenha passado tão rápido, foi um ano maravilhoso.  Coisas boas aconteceram na minha vida a todo momento e ainda continuam acontecendo, sou muito grata a Deus por tudo o que me foi proporcionado neste ano, principalmente algumas coisas como o inicio da faculdade, que me trouxe novos amigos, novas experiencias e uma carga de conhecimento maravilhosa que só expandiu minha mente pra coisas boas. Conheci muitas pessoas maravilhosas esse ano, algumas já nem estão tão presentes na minha vida, outras vão continuar por muito tempo, e outras eu quero levar pra vida toda. 
 Amanhã vai ser dia 01 de Janeiro de 2017, e eu ainda desejo muitas coisas boas pra minha vida. Tem um trecho em uma música do Mato Seco, que resume claramente o que eu desejo a cada ano. Ele diz assim:
"Óh mestre, fazei com que eu procure mais consolar
do que se consolado,
compreender, do que ser compreendido,
Amar, do que ser amado.
Pois dando é que se recebe, e perdoando é que se é perdoado (...)"

 Eu sinceramente espero que esse ano eu tenha a oportunidade de ajudar as pessoas, principalmente as que estão ao meu redor. Eu tenho vários outros desejos também, mas que vão ficar guardados em meu coração até que se realizem. 
 Bom, tenho varias coisas pra fazer então é melhor eu sair agora.
 Eu desejo a todos, e a todos ao meu redor, um Feliz Ano Novo, e desejo que todos possam começar o ano com a mais pura paz, e com o coração cheio de amor e de sentimentos bons, para encarar as dificuldades desse próximo ano. 
 

segunda-feira, 19 de dezembro de 2016

Marcello Gugu - Indireta

"Eae, tudo bom?
Eu só queria te dizer, que
Eu acredito que o flerte é a forma que o amor encontra
Pra mostrar que, apesar de ser velho como a morte
Permanece novo como uma criança e eterno como o tempo
Encontrar com quem se gosta, transforma seu olhar num pedaço de céu de ano novo
E seu coração em pista de dança

Nossos beijos fazem com que amores de cinema sejam superficiais demais
Pra compreender a profundidade em que a gente se conhece
Pintamos o céu nas cores de uma nebulosa
Fazemos a lua sentir inveja de não ter alguém
E a vizinha do seu apartamento saber nosso nome

Somos a chance pra um bom dia a dois
Você é meu déficit de atenção com cheiro de morango e champanhe

Cada fim do dia é como se o mundo acabasse pra começar de novo
Assistimos o fim do mundo toda noite, de camarote
Com os pés na janela e as pernas entrelaçadas
Vendo as estrelas cochicharem todos os segredos do mundo entre elas

Com o tempo, entendi que você é tudo aquilo que eu não sei explicar
Somos um casal de metrô! Não temos medo, nem vergonha, temos desejo
Já percebeu que desejo cega? E eu sou cego de paixão por você!
Defina quanto pesa um suspiro e eu te defino do que é feito essa paixão

Suas palavras e meu silêncio tem um caso de amor
Cada vez que ficam juntos, transam num som de diálogo
E os filhos dessa relação nascem nas noites em claro em que passamos no telefone

Somos o som de beijos na chuva
E eu sinto que cada verso que eu faço
É como se ele devesse um imposto aos seus lábios

Quando a gente discute, sua voz soa como unhas numa lousa
Você é o som de garfos riscando o meio de um prato
E eu me sinto como se eu estivesse mastigando alumínio

Meus pedidos de desculpa são as rosas em cima da mesa
(o vaso você quebrou quando jogou em mim, lembra?)
Elas são feitas de tudo aquilo que eu não escrevi e não falei
E o envelope, embaixo das rosas, estão as borboletas do meu estômago
Algumas ainda estão vivas e acho que elas também pertencem a você
Afinal, elas não nasceram sozinhas

Sim, nossa relação é muito intensa?
Por isso Deus nos separou: me fez sol e te fez lua
E o eclipse? O eclipse é a prova que amor existe!

A saudade nada mais é que do que o sentimento de algo que era nosso
E que por alguma razão não está mais com a gente
Você é sinônimo de eu, distância é antônimo de nós
Será que gostar de alguém é o céu do céu?

Eu não culpo Adão por ter comido a fruta proibida do jardim do Éden e tudo mais
Afinal, quem ama confia

Nos separamos, mas um dia, voltamos
E reescrevemos nossos pedidos de perdão
Com manchas de maquiagem e roupas pelo chão
Desenhamos o kamasutra em gotas de suor
E redesenhamos a mobília da sua casa
Mas, contigo sempre foi mais que isso
Ao seu lado, eu cheguei à conclusão que
Sexo é o que a gente faz na cama, parados ou quase
E amor é o que a gente faz na rua, andando, de mãos dadas

Mas quando transamos, transamos por inteiro
Fazemos nossas almas trocarem de residência
E o seu bairro pensar que a gente antecipou o ano novo
E entre Valesca e Madre Tereza
Você é o meio-termo que todo homem deseja encontrar

As dobras do nosso lençol
Tem os segredos que a gente divide na cama em silêncio
E por falar em silêncio, universos colapsam na sua mudez
Minhas perguntas viram monstros embaixo da cama
E assim, eu, igual criança, não quero dormir sozinho. dorme comigo?!

Esses dias, estava pensando. Stevie Wonder nasceu cego
E, quando ele diz "sunshine", fala de algo que ele nunca viu
Talvez seu sorriso seja a definição de Nascer do Sol na mente de Stevie Wonder

Seus defeitos se anulam junto com os meus
É como se menos com menos desse mais
E segundo um truta meu, idade é só um número e eu odeio matemática
Exceto pelo fato de que no amor, a única conta improvável existe
A soma de dois resulta em um
E resultar em um, nesse caso, significa três. Um filho

Adoro o jeito que você joga o cabelo pro lado
E ele parece uma onda
É como se meus dedos afogassem meus desejos
Cada vez que eu ponho as mãos em sua nuca
Adoro seu tamanho
Nem alta como seus sonhos, nem baixa como minha autoestima
Cabe no meu abraço
E abraça o mundo como se fosse seu travesseiro

O seu sussurro soa como uma orquestra
A forma como você domina seus agudos e graves me lembram um maestro
Você rege um concerto sobre tesão em sinfonias ao pé do ouvido

Às vezes, sinto tanto sua falta que chego a ouvir sua voz
A sentir seu perfume pelos corredores da minha casa
Já namorei com a sua sombra, já conversei com sua foto
Meu travesseiro tem seu nome.
Eu vou pra cama com você toda noite
Seu senso de humor faria a Monalisa gargalhar
E sua risada iria soar como uma das noites em Woodstock
Onde jovens descobriram que o amor é inocente
E que o vilão é o coração

Queria engarrafar sua voz pra que nas noites frias em que o mundo se sente só
Você pudesse ecoar fazendo com que a cidade inteira sinta o que eu sinto quando Você diz: Alô ou olá, e por falar em olá, você traz um céu em seu olá
E talvez nem se dá conta do quanto eu espero seu olhar cair sobre o meu

Você me encanta

Às vezes, pensando eu chego à conclusão
De que você é dona do seu nariz
De que o mundo se curva perante seu caminhar
De que você além de ser brilhante é um avião
Mas, a minha pergunta é: Quando vai ser dona do meu sobrenome?
Beijo!"

quarta-feira, 14 de dezembro de 2016

Esse texto foi escrito no dia 28 de Novembro, no bloco de notas do meu celular. Estou postando hoje porque demorei muito pra entrar aqui, e vou postar de qualquer jeito, porque ele descreve algo bem importante que tem acontecido comigo.

"Hoje eu só entrei pra contar algo bom que tem acontecido comigo, ou melhor, pra contar de alguém que tem feito algo bom acontecer.
Alguns momentos nos pegam de surpresa, e eu fui surpreendida a alguns dias.
Eu não esperava uma situação tão linda como a que me foi proporcionada.
Eu lembro de cada traço, de cada abraço e cada toque. 
E de como eu não queria que as horas passassem. 
Quanto mais o sol ia se escondendo, maior era minha vontade de continuar ali, deitada sobre aquele colo dengoso, com um afeto tão gostoso de onde eu não queria nunca sair. 
E eu, que gosto tanto de uma boa conversa, mal conseguia organizar as palavras dentro da minha cabeça. E meu silencio me dominou, enquanto eu só conseguia sentir, sem falar nada. 
Era como se transpassasse um mar de sentimentos de um peito pro outro.
O que eu sentia era indescritível, eu não acreditava na perfeição daquele momento, e ao mesmo tempo eu queria acreditar naquilo mais do que em qualquer outra coisa.
As horas passaram, e apesar de demorar muito, uma despedida foi necessária, e outra vez eu não queria sair daquele abraço.
(...)
E agora me faz rir com uma facilidade, parece que dominou a arte de me conquistar. 
É ótimo estar na companhia de alguém que não roube minhas energias positivas, e sim que faça uma troca direta e incrível de energias. 
Não vou falar sobre o que eu quero que aconteça, pois eu só quero mesmo é que varias coisas continuem acontecendo. 
Vou tentar não sentir medo, e sentir todo o resto."

Bom dia!
Já faz um bom tempo que eu não entro, e isso é péssimo. Mas eu juro que vou melhorar. 
Tem tantas coisas acontecendo por aqui, que eu mal sei por onde começar.
Vou começar pela faculdade. Estou super feliz por ter fechado o semestre com sucesso. 
►Nada de Exames
►Nada de DP
É, não foi tão fácil, mas a sensação de esforço recompensado é maravilhosa, mal consigo descrever. 
Já fazem duas semanas que estou de férias, mas mesmo assim não consegui entrar antes.
Tenho algumas boas noticias, sobre emprego, amor, e a mais importante: família. 
Finalmente as coisas tem fluído pra minha família, meus pais estão conquistando um dos seus maiores sonhos. É muito bom fazer parte disso, e vê-los crescendo e conquistando o que merecem, depois de tanto tempo. 
Meu coração tem andado cheio de gratidão, mesmo com as dificuldades. 
Falando em dificuldade, eu tenho sentido medo e ansiedade, por conta de umas questões de emprego. Eu andei fazendo umas entrevistas, e ao mesmo tempo que quero isso mais que tudo, eu tenho um certo receio de encarar essas novidades. 
Eu espero que dê tudo certo, estou torcendo muito por isso.
Tudo na minha vida tem se encaixado de uma maneira suave e perfeita.
Eu falei do trabalho e dos meus pais, vou deixar pra falar do amor em um outro texto, pois tem bastante assunto. 
Ah, eu preciso fazer um comentário sobre estarmos quase terminando o ano. 
Tudo passou tão rápido esse ano, quando olhei pra trás já era 01 de Dezembro, e eu vivi tantas coisas em tão pouco tempo. 
Foi um ano completamente maravilhoso, ainda tem sido. É uma pena que passou tão rápido, e eu ainda nem sei o que desejo para o ano que vem vindo.
Eu espero que tudo continue exatamente no ritmo em que está.