Diálogos

 Hoje eu escrevi o seguinte texto:

"Eu sempre tive vontade de ser forte como minha mãe, mas também sempre tive muito medo de ter os mesmos "defeitos" que ela. Hoje, eu não me sinto feliz porque enxergo somente herança das características que eu acho negativa, e isso era o que eu mais temia. Então vou falar um pouco sobre como eu vejo minha mãe...

Minha mãe teve que aprender tudo muito cedo, engravidou com 17 anos sem ter nada na vida, nem casa, nem emprego, nem formação, nada. Ela já estava junto com meu pai quando engravidou, mas isso não facilitou muito a vida dela. Eu não sei como foi pra ela ser mãe tão cedo, nunca conversamos sobre isso. O que eu sei que ela sofreu, eu sofri junto com ela. As surras que ela levou do meu pai quando ele usava drogas. As noites que ela passou acordada esperando ele chegar em casa. As noites que ela passou sozinha com as filhas em casa. As vezes em que ela foi assediada pelo padrasto ou pelo patrão, sem contar outras vezes que ela pode não ter me contado. As palavras duras que ela ouviu a vida INTEIRA, e teve que se virar pra lidar com isso. As humilhações que ela já passou, pra poder oferecer uma vida confortável pra nós... 

Tudo isso e muitas outras coisas fizeram da minha mãe uma mulher desequilibrada, que não sabe lidar muito bem com as emoções mais desafiadoras. Minha mãe teve depressão, e em algumas crises ela ligava pro meu pai de madrugada dizendo que não estava conseguindo respirar, e chorando muito. Ela não falava isso pra mais ninguém, só pra ele. Ela viveu a depressão dela sozinha. Meu pai viajava nessa época eu eu posso imaginar como foi horrível passar por um momento assim, sabendo que fora do quarto tinham as filhas para serem cuidadas, a casa, o trabalho... 

Minha mãe sempre mudou de humor muito rápido, de dia ela parecia muito feliz, e a noite ela era a pessoa mais nervosa do mundo. Isso ainda acontece, de uma hora pra outra ela muda de humor como se tivesse mudado de personalidade. Minha mãe é uma mulher forte, mas ela não bate de frente com as coisas que fazem ela sofrer. Minha mãe não tem disciplina financeira. Minha muitas vezes não conseguiu controlar os gastos e como uma compulsiva gastou bem mais do que poderia pagar. 

Quando minha mãe fica triste ou nervosa é muito evidente, tudo nela muda. Ah, ela também não se posiciona muito quando briga com meu pai... Parece até que ela se omite, não sei por qual motivo. 

Apesar de todo o desequilibrou emocional e o sofrimento, pra outras coisas minha mãe sempre foi uma mulher muito forte. Ela educou 4 filhas mulheres que são sensacionais. Ela pariu 4 crianças por parto normal, e eu nunca vi arrependimento no olhar dela em relação a isso. Minha mãe sempre trabalhou muito. Em um período de quatro anos mais ou menos, ela acordava às 4 da manhã e ia trabalhar de bicicleta, no frio, do outro lado da cidade. Ela já foi doméstica, e eu nunca ouvi ela reclamando sobre isso. Minha mãe trabalha MUITO, ela não reclama, ela não tem preguiça. Eu admiro muito isso. 

Minha mãe tem um coração muito bom, ela costuma pensar mais nas pessoas do que nela. Ela sempre faz de tudo pra resolver os problemas de alguém que ela ama. Minha mãe não guarda rancor das pessoas, ela sabe perdoar. E quando ela quer ajudar alguém, ela faz tudo o que pode. Ela é uma guerreira. Eu admiro ela mais que qualquer outra mulher no mundo. Mas mesmo admirando tanto, eu sempre senti medo de me sentir como ela as vezes. De me sentir insegura como ela, desequilibrada sem saber lidar com as emoções, medo de ser uma mulher omissa, e de não ter estabilidade emocional.

Eu, assim como a minha mãe, sinto que eu não tenho estabilidade emocional, porque muitas vezes eu nem entendo porque eu fico tão mal por coisas tão pequenas. Eu sinto que as vezes é muito difícil de lidar com alguns sentimentos. Eu tenho muito medo de passar pelo que minha mãe passou, sabe, por eu ter vivido tudo isso de ruim junto com ela. Quando eu sinto meu peito pressionado, e vontade de chorar, passa muito pela minha cabeça que a depressão está perto, porque minha mãe teve, e eu também vou ter. É claro que isso não é uma regra. Mas, minha mãe sofreu muito e nuca cuidou desse sofrimento, ela nunca cuidou dos sentimentos, da alma e do coração. Eu, sofri muito como a minha mãe, e pelos mesmos motivos que ela, e eu sinto que não estou conseguindo me cuidar, porque isso some as vezes mas sempre volta. Então é por isso que eu imagino que vou passar pelo mesmo que ela. 

Hoje, eu não consigo olhar pras minha qualidades tão bem como eu olho as qualidades da minha mãe. Acho que isso mostra que eu também me coloco em segundo lugar quando se trata de outras pessoas. Eu penso muito nos outros, sempre. Mesmo que eu não externalize eu sempre penso em como os outros vão se sentir, no que eles vão pensar, no que eles vão dizer, e a minha conduta as vezes é baseada nisso. Isso não significa que eu não tenha opinião própria, eu tenho. Muitas vezes eu faço sim o que eu quero, mas não deixo de pensar no que os outros vão achar. 

Eu tento muito, me livrar dessas heranças, e desses sentimentos ruins. Mas eu acho que não estou tentando o suficiente. 

Quando eu estou bem, eu fico muitos dias sem sofrer nada disso. Mas quando esses sentimentos vão surgindo, parece que eu estou em sofrimento intenso por meses, mesmo que dure apenas alguns dias. É muito intenso. 

Eu tenho vontade de fazer terapia, de praticar exercícios físicos, de praticar um esporte, de me dedicar a um hobby, mas me falta impulso e disciplina. Quando eu tento começar eu perco a vontade bem rápido, e as vezes eu perco o ânimo até mesmo antes de começar. 

A verdade é que as vezes eu nem sei por começar a organizar toda essa bagunça. A única coisa que sei e tenho certeza é de que eu não quero mais isso. Eu não quero ser uma mulher de 40 anos que guarda as coisas pra si e fica triste por motivos bobos, e que não ataca quando é atacada. Eu quero ser diferente, eu quero me ver nas qualidades dela, e não nos defeitos."

E eu mandei esse texto pra uma das pessoas mais importantes da minha vida (não minha mãe, claro), e a resposta foi uma das respostas mais lindas que eu poderia ler. Por isso vou postar aqui, pra pode guardar e ler sempre que eu precisar dessas palavras outra vez:

"Você não é uma pessoa triste, não fala isso :/ 

suas emoções só são/estão, mais agudas que o "normal", e isso talvez não seja um defeito, por outro lado isso é uma qualidade, quando você ta feliz você ta muuuuuito feliz e o mesmo acontece quando você fica triste, você é intensa! 

A parte ruim eu tenho certeza que você vai aprender como melhorar, até porque como no exemplo da sua mãe ela tinha/teve uma vida infernal com todos esses problemas, você não, você tem 24 anos, não teve nenhum filho no momento errado, ta terminando sua faculdade, pra trabalhar com oque você gosta, você tem uma pessoa que daria tudo pra te ver sorrir, você tem um noivo que tem os mesmos sonhos que você e que está disposto a cuidar e te proteger por toda a sua vida, você vai casar e morar em uma casa que você vai chamar se sua, com os móveis e tudo o que tiver nela do jeito que você gosta, sem contar as outras milhares de cosias boas que acontecem e vão acontecer na sua vida.

Ontem você ficou triste, mês passado também é daqui 20 dias você vai ficar de novo mas a gente vive um dia a pós o outro e HOJE você é FELIZ! amanhã? Deixa vir, deixa vir, que você tem a mim pra cuidar de Você te proteger"